jueves, febrero 21, 2008

Ser Bipolar: ¿Don o maldición?

Con algunos miembros del grupo virtual de jóvenes bipolares se ha dado un debate interesante sobre si la bipolaridad es un don (un regalo) o una maldición. Aquí les comparto algunas de las ideas. Los nombres son ficticios, por los problemas de etiquetamiento social (aunque los que piensan que es un don no tienen problema con eso).

Alexis:

La bipolaridad está lejos de ser una enfermedad o un trastorno...

...resulta que soy poseedor de un gran don, el cual hace que mis emociones sean más intensas que las de la mayoría de la gente. Lo particular de este don es que sólo puede ser don si se conoce que se posee y se cultiva, de modo de poder canalizar lo que eran antes, emociones desordenadas, en algo armónico y ventajoso para mi vida...

...tenemos pues, los bipolares, una fuente de apoyo con que los no-bipolares no cuentan: el poder disfrutar con mayor intensidad la vida. La clave para machacar los conatos de depresión es romper con la monotonía, mantenerse ocupado y hacer deporte, mucho deporte en nuestro preciado tiempo libre. ¡Cómo me ha ayudado mi pasión por la observación de aves!

Danilo:

¡Qué bueno que lo mires desde ese punto de vista!

Ahora... no todos tenemos la dicha de verlo así... es un poco difícil ser así de optimista cuando uno piensa en el suicidio como una buena opción para acabar con todo rápido...

Cuando el deporte se vuelve monótono, la música es la misma (por más difícil que sea para mí escribir esto porque amo la música), tocar guitarra da lo mismo, leer no motiva ... no inspira ... da hueva, el trabajo es una tortura donde uno se tiene que negar a sí mismo todos los días.

Mujeres son todas lo mismo, siempre con miedo de tener una relación seria ya que uno le afecta demasiado a la gente que uno más ama. No hay estudios ... por ende, todo es más difícil... desmotivado con TODO.

La verdad, no dan ganas de seguir... ¿Para qué? A veces lo único que lo hace a uno seguir es el "¿qué pasará?" o "quiero ver que va a ser de mi vida".

¿Tonto? Pueda que sí.

Desde mi punto de vista, no es un don ... pero tampoco es una "maldición", no es algo malo. Tiene sus ventajas y tiene sus desventajas, como cualquier cosa en la vida...

¿Seremos como cualquiera? Estoy casi seguro que no, por algo somos bipolares, ¿no?

Aunque sí se puede usar bien lo que tenemos. Eso sí lo creo.

¡Es dificil tener 25 años, tenerlo "todo", pero a la vez tener nada!

¿Valdrá la pena todo? ¿Valdrá la pena seguir? ¿Valdrá la pena tratar después de años y años de siempre caer y tener que volver a empezar de cero? Uno se cansa...

William:

Danilo, cabal, eso le estaba hablando yo a Alexis. Me encanta que él haya encontrado la felicidad que ha encontrado, y con honestidad el poder decir "es un don."

Yo no lo veo como don. No me siento "feliz" de "tener" esto... si es que de verdad tengo algo. No me siento cómodo con la etiqueta de "bipolar", pero la uso cuando me conviene y para que la gente me entienda o me deje en paz cuando hago/siento algo "anormal."

Comprendo (creo que todos comprendemos) tu punto de vista. Yo no logro verlo como una bendición, y muchas veces he sentido exactamente lo que vos dijiste. Me entristece saber que lo estás sintiendo ahorita. Irónico, ¿no? Igual puede ser que así­ ande yo mañana.

Es difí­cil... a veces demasiado difí­cil. Demasiadas veces me he sentido como Danilo y nunca me he sentido como Alexis, pero he encontrado cierto balance en los últimos meses y pienso que en este momento estoy bastante bien, y lo agradezco de sobremanera. Todo es ciclos, ¿no?

73 comentarios:

Anónimo dijo...

Hola, yo tengo TB me lo diagniosticaron hace unas semanas, todavía me cuesta asumir mis cambios de conducta que siempre he tenido, arrastrando y preocuoando siempre a la gente. Dicen aquí que es un Don pero para mi es un maldición, la verda que siempre tuve la sensación de que estaba maldito.

Anónimo dijo...

Si, a veces uno se siente asi. Pero con las medicinas te logras controlar y evitar los episodios que nos dificultan la relacion con otros, especialmente con los seres queridos. Claro, eso tiene sus costos, pues se extrañan los momentos de hipomania productiva y creativa.

Anónimo dijo...

Desde ya que el estar medicado hace que uno extrañe lo que yo llamaría 'mis estados naturales', por oposición a aquellos en que permanezco por causa de la medicación. Y si bien es cierto que la estabilidad ofrece ciertos aportes, la capacidad creativa y el empuje que uno puede tener sin químicos en el cuerpo entregan una dicha inalcanzable en medio de la 'estabilidad'.
Pienso que sí, que la bipolaridad es un don. El problema es aprender a manejar ese don. Es como si repentinamente, siendo pobre, uno recibiera una fortuna de quinientos millones de euros. ¿Sabríamos qué hacer con todo ese dinero? ¿Seríamos capaces de no despilfarrarlo y sabríamos como emplearlo, tanto para ayudar como para ayudarnos, sin perderlo en el camino, ni perdernos nosotros? Obviamente, en un caso así, sería bueno contar con personas de experiencia que nos aconsejaran. Y se me ocurre que en nuestro caso, esas personas son los profesionales que estudian años para ver cómo ayudarnos a tener una mejor vida.
En lo que hace al estado depresivo que todos nosotros conocemos, algo importante es tener escrito a fuego en la mente que dichos estados son pasajeros y que, querámoslo o no, los vamos a superar y ascenderemos, una vez más, hacia la luz.

Lorena dijo...

hola, a mi tambien me lo acaban de decir y la verdad que me cayo la noticia como un valde de agua helada.. tan asi que en mi estado de mania pense que me querian envenenar por que desarrolle una tremenda desconfianza hacia mis padres.. de hecho en episodios maniacos sigo creyendo que soy la mujer maravilla, me cuesta mucho poner de acuerdo a mi interior y me cuesta mucho trabajo callar a mi cabeza.. me cuesta trabajo dormir y eso combinado a que mi padre tambien a sido toda su vida bipolar maniaco es aun mas dificil ya que toda mi vida me ah llenado la cabeza de puros no puedes!!! eso no te va a dar de comer en la vida!! por que segun leo todos tenemos habilidades especiales, en mi caso considero que puedo hacer multiples voces, bailo muy bien, dibujo bien y como dice mi padre eres especialista en hacer castillos en el aire pero nunca aterrizas... yo creo que la solucion no es facil pero no nos queda de otra mas que tratar de poner de acuerdo a ese angelito bueno y ese angelito malo que llevamos todos dentro que en realidad son muy radicales en sus posturas.. si tratamos primero de lograr la paz interior aunque cueste un webo y la mitad del otro ya que en 1 segundo pensamos una cosa y en 1 otro segundo otra.. lo que a mi me funciona es ver al cerebro simplemente como una herramienta.. necesitamos vernos desde afuera para poder arrear esas multiples personalidades y personajes que interpretamos a cada momento.. nose alomejor esto tambien es un castillo en el aire pero si les ayuda alguno de ustedes me voy a sentir muy contenta.. sin sentirme contenta maniaca jajajajjaa aunque puta madre te sientes como si nada te pudiera vencer.. pero somos de carne y hueso y pues nimodo.. tenemos que comer, cagar, dormir y coger.. como todos los demas.. asi que encuentren su forma de poder hacerlo SIN AFECTAR A TERCEROS..

Maria dijo...

Hola, yo no tengo TB, pero he sido muy afectada por mi ex.novio que lo tiene y no acepta que lo tiene. En la fase de mania, me amaba locamente, no podia vivir sin mi, pero yo aún no sabia lo que le pasaba. Llegó la fase depresiva y entonces ha cambiado de un dia a otro. Ha terminado la relación y ni siquiera quiere verme ni hablar conmigo y yo pregunto porqué???. Os digo que és muy doloroso. És como si fuera otra persona. Tanto amor y ahora tanto despreció. Será posible volver a ser lo que era para mi o me va a olvidar definitivamente? Esta siendo muy dificil encajarlo...aún sabiendo lo que tiene.

Anónimo dijo...

Tambien soy bipolar y es demasiado dificil llevar esa etiqueta, la gente te teme y rechaza,nos trata como psicopatas dementes o como seres humanos dignos de lastima.
Yo creo que somos bipolares por alguna causa, tenemos cualidades unicas que deberiamos desarrollar.
Usualmente uno se pregunta porque a mi? Porque soy diferente?. Creo que bipolares debemos apoyarnos unos a otros. Yo naci con esto y recien lo diagnosticaron a los 35 años. ¿Creen que las personas no me han humillado por ello?. Causa de ello me comporto muy fria con las personas. Ademas me han tildado de autista. Creo que los demas seres humanos temen a lo que no conocen y a lo diferente. Siempre busque aceptacion de las personas. Ahora me da igual. Quisiera solicitar informacion sobre las facultades y dones de ser diferentes. Hay causas por las que debemos serlo y no es precisamente para consumir farmacos.

Anónimo dijo...

A mi me diagnosticaron TB hace 2 meses...yo lo sospechaba...yo estaba como una mopmtaña rusa...ahora que me medican estoy mas tranquila...pero muy desmotivada...seran los medicamentos...no se si es maldicion o don...bueno en los tiempos de mania era peligrosa pero que divertidas me daba...no creo estar loca...pero a veces me pasa por el pensamiento...si es dificil...gracias a Dios yo tengo varias personas a mi lado que me quieren mucho....

Anónimo dijo...

"LA BIPOLARIDAD COMO DON" y "DESPERTANDO EL DON BIPOLAR"
DOS LIBROS QUE NO HE LEIDO PERO QUIERO HACERME CON ELLOS... AMBOS DE UN TAL GRECCO, EDUARDO QUE ME PARECIO LEER EN ALGUN LADO QUE ERA PSICOLOGO Y BIPOLAR :-)
SI HE CONCEBIDO LA BIPOLARIDAD COMO DON Y TAMBIEN HE DESEADO ESTAR MUERTO PASANDO MIS FANTASIAS A SER RAJARME LAS VENAS.... EL CASO ES QUE NO CREO EN LA TERAPIA UNICA DE LA MEDICACION, A MI ENTENDER A MI POR LO MENOS SOLO ME HAN JODIDO, TRAS MAS DE 12 AÑOS EN LOS QUE MI VIDA A TRANSITADO DE UN EXTREMO A OTRO... TE MEDIQUES O NO ... SI ACONSEJO EJERCICIO REGULAR, FUERA ALCOHOL, TABACO, CAFE.... NO ASI EL CHOCOLATE (CACAO PURO 100%) QUE A MI ME LO PROHIBIERON POR CONSIDERARSE UN EXCITANTE, O LAS VITAMINAS QUE TAMBIEN ME LO PROHIBIERON... HAY TERAPIAS DIVERSAS.
Y POR SUPUESTO QUE SI PIENSO EN ESTOS MOMENTOS QUE PUEDA SER DOMINABLE Y QUE TANTO SI UNO SE CONCIENCIA COMO SE DEJA AVISAR POR ALGUIEN DE CONFIANZA PUEDE IR CONTROLANDO SUS ESTADOS.... FACIL NO ES... ALGO QUE NO SE DEBERIA INFUNDIRNOS ES EL ESPIRITU DE "SIN MEDICACON ES IMPOSIBLE!! "
TENGO UNA SENSACION QUE MEDICADOS SOMOS MAS MOLESTOS Y ES POR SUPUESTO LA TERAPIA MAS BARATA PERO DEBIERA IR ACOMPAÑADA DE PSICOTERAPIA, TERAPIA COGNITIVO CONDUCTUAL, TECNICAS DE AUTOCONTROL, TECNICAS DE CONTROL DEL EXTRES, MEDITACION Y UN LARGO ETC... FOMENTO DE LA ESCRITURA , PINTURA, Y TODO LO QUE PODRIA MEJORAR NUESTRA AUTO ESTIMA, YA QUE EL CINE DE LOS HUEVOS HA DEGRADADO TANTO AL ENFERMO MENTAL...( Y LOS CABRONES SE DICENEL SEPTIMO ARTE )BUENO Y SIN COMENTARIOS DE LOS TELEDIARIOS... HAY MUCHOS GRANDES HOMBRES QUE HAN SIDO BIPOLARES...( A VER SI SE HABLA DE ELLOS) A MI ME SIRVE DE ESTIMULO ENCONTRARME PERSONAGES HISTORICOS QUE LO HAN PADECIDO O VIVIDO IGUAL COMO UN DON... BUENO, NA , QUENO QUIERO ENROLLARME. UN ABRAZO A TODO EL MUNDO. BUSCAR Y ENCONTRAREIS!!! SUERTE !!! PERDONAR QUE ESCRIBA EN MAYUSCULAS... PERO PASO DE CORREGIRLO QUE HAY UN TOXO! ;-)

Anónimo dijo...

EL TEXTO DE ANTES EN MAYUSCULAS POR EL QUE ME ESCUSABA ES MIO, LO FIRMO CON UN EMAIL POR SI ALQUIEN QUIERE INTERCAMBIAR INFO....

donbip@yahoo.es

mira aprobechando el tema resulta que esta libre este email y lo cogi ejjejeje

Anónimo dijo...

Yo soy bipolar, y estoy súper emocionada de haber encontrado esta página y leer sus comentarios. A mí me lo diagnosticaron hace años pero me ha costado tenerlo bajo control. Tener "esto" bajo control. Entré aquí buscando info sobre "bipolaridad como don". Tengo la necesidad de creer que "esto" me pasa por algo. Cuando lo asumí como parte de mi realidad me di cuenta que la gente a que me rodea me mira raro. SI digo que tomo medicamentos me critican y hasta me han dicho "todos somos bipolares". Pues si todos lo somos no lo sé, pero a mí si que me ha hecho la vida muy difícil. Para mí y para los que más quiero. Creo que lo he visto toda la vida como una maldición pero necesito verlo de otra manera. Quizás quiero una oportunidad para no tener que meterme cientos de pastillas en lo que me queda de vida para ser "normal". Creo que los medicamentos me hacen ser más normal que cualquiera. Ahora soy plana. Dónde queda mi intensidad, mi pasión por la vida, mi desesperación?? Ya no pinto, ya no escribo, ciertamente mi mente ya no habla sin parar, pero tampoco me conozco anymore.
Es verdad que los deportes me sirven mucho, eso y la vida al aire libre. Hay que mantenerse activo.
Nunca he hablado con otro bipolar, por eso me gustó leer sus comentarios. QUizás hay varios a mi lado tan escondidos de su realidad como yo. Mucha suerte a todos.

luigi dijo...

no se como describir este"don"por ke para mi ha sido un yugo ke me ha separado de mis amistades poko a poko me ha sumido en el ostracismo social,cada vez me aburren mas los pokos amigos ke me kedan,nada me atrae tanto komo kuando tenia episodios maniacos y creia ke era un ser superior,"el elgido" ,komo un dios,,,y despues,tras tiempo d tratamiento te das cuenta ke es solo otra jugarreta de este"don"ke se burla de mi ,me pone la zancadilla y se rie mientras caigo,,,,,,,solo espero ke mi pareja no me abandone,,y si tengo ke ser un falso y aparentar ke soy feliz no me lo pensare y lo hare,por ke para mi no hay peor infierno ke vivir sin nadie,,,,,,madre dame fuerzas desde donde estes

Anónimo dijo...

Hola a todos, es una maravilla para mi ver ke no soy la única, como me había pasado en mis episodios depresivos, actualmente estoy medicada y llevo terapia psiquiátrica, para mi familia ha sido espectacular el cambio en mi, pero como lei en un post anterior "me siento plana" tambien extraño mis periodo de productividad increible y sobresaliente a los demás, ahora me siento una del montón. antes cuando no estaba medicada no tenia muchos amigos y ahora menos, es dificil mantener relaciones de pareja, porque no todo el mundo puede manejar los diferentes episodios. con la medicación dejé de pintar, de leer, de hacer mountainbike y ahora me dedico a colorear libros para niños, siento ke perdí mi don de creatividad que era algo ke me caracterizaba.

siempre es bueno hablar con alguien ke lo entienda a uno y ke no sea precisamente el psikiatra. Joey

Anónimo dijo...

WOW, La verdad que estoy sorprendida con todo esto de sus comentarios y me hace sentir bien qe no soy la unica persona con este DON porqe esto para mi si es un don, tengo 17 años y hoy por fin descucri cual es mi don y ese es lo de mi bipolaridad, desde peqeña eh hablado sola y para mi es muy normal hasta hace unos dias me lo pregunte e intercambie pensamientos con amigos y ellos no hablan solos, ademas qe eh lastimado mucho a mis seres queridos y cuando eso pasa al poco tiempo me pregunto porqe lo hize y no tengo una respuesta mas qe, .. yo no lo hize....
soy zurda derecha puedo escribir con las dos manos al mismo tiempo como si fuera un espejo, cambio muchoo de opinion, y tambien de estado de animo, lloro mucho y luego hasta me rio y me pregunto porqe lloro, tengo muchas ideas y quiero hacer todo lo qe pienso, asi qe espero no pasar por el caso de algunos de ustedes de no hacer nada, porqe yo soy muy optimista y siempre me ha gustado ser el centro de atencion y lo eh logrado:)

La bella dijo...

Yo creo que es un don si se sabe manejar, si te acompañas con una buena medicacion y que sea ordenado con esta , osea nodejar de tomarla, cambiar habitos como dejar el alohol, drogas y personas que te comienzan hacer daño.. si uno tambien puede consumir alcohol pero del bajo grados y en porciones moderadas.. la idea es que no reprimas tu vida por tener TB...

Se debe ser conciente y valiente para afrontarla, al principio es horrible y sientes que estas enloquecioedo y que de nada sirve seguir en este mundo , si te lo vas a pasar asi...

Se debe seguri un tratamiento psiquiatrico, psicoterapeutico y complemetarlo terapias alternativas...

Aprender a vivir con la bipolaridad.. verla desde afuera como una compañera y no decir soy bipolar, ya que asi se siente como si estubiera dentro de ti y sera imposible poder tener una sana convivencia con ella..

El tener bipolaridad nos hace ser mas sencibles que lo que no la tiene, poseemos un gran capacidad creativa, podemos sentir la alegria y la tristeza como nadie puede hacerlo y aprender de de aquello.. saber manejar tus estados animicos.. si me vine la depre.. pues busco la manera de sobrellevarla, pintando o escribiendo lo que sienta en ese momento, al igual cuando me pongo hipomaniaca.. trato de manejar mi ansiedad haciendo arte que a mis ojos me represente y luego analizo y aprendo cada vez algo de mi..

Somos seres especiales que podemos entregarle muchas cosas ha este mundo.. solo se debe aprender ha ser responsable con lo que se tiene y recibir la ayuda y el apoyo que se necesita... tambien es bueno buscar lectura sobre la bipolaridad el libro que recomendaban arriba es muy bueno..


les dejo un enlace, un video que hice hace un tiepo atras que creo que identifica mxo tb
http://www.youtube.com/watch?v=L-4QCnm5Jc4

Anónimo dijo...

La Bella! Gracias por tu comentario. Me parece muy constructivo! Se nota que tienes mucha belleza interior y compasion contigo misma y con los demas. Tu consejos con valiosos para todos nosotros. Un abrazo, T.

Anónimo dijo...

Tengo transtorno bipolar desde hace 4 años y cada vez que siento como tengo una crisis bipolar mi capacidad para dibujar aumenta a unos niveles verdaderamente altos, siempre tengo hipomania pero cuando el periodo termina entro en una depresion horrible que hace que vea ese don como una enfermedad. Ahora estoy con un tratamiento medico y siento como si mis ciclos primaverales se hubieran acabado, me dan ganas de tirar todo farmaco, porque mi inspiracion es mayor cuando me siento bipolar, mi mente no deja de pensar y no siente ningun cansancio, está hiperactiva como si hubiera consumido alguna droga, pero estar así es peligroso ya que me voy de la realidad y mi comportamiento es extraño y preocupa a los demas. se vuelve maldicion cuando llegas a estar irritante y no puedes ni sentarte, tienes la sensacion de subirte por las paredes y pierder por completo el control de ti mismo. bipolaridad = DON Y MALDICIÓN = + -

Anónimo dijo...

Hola yo no tengo TB, pero mi
ex-novio si, y tambien he sido muy afectada tanto que ahora estoy enferma me dan crisis de ansiedad no saben porque ahora pronto me tiene que ingresar para hacerme pruebas porque pierdo el conocimiento y un gran ecetera, que necesidad tenia yo de pasar por esto. yo soy una persona feliz, me gusta la naturaleza, dar viajes por el campo, salir, distrutar de los amigos, de mi pareja y esto con mi ex no lo puedo hacer, y no es discriminar como en un comentario decian pero te acaba volviendo loca un dia te ama con locura, otro dia te desprecia y eso duele mucho y otro dia esta loco por dejarte e irse a su casa pq se aburre de estar contigo, esto es my triste y lo peor de todo que el no se da cuenta derrepente dejo deverme un 22 de junio de 2010 y no lo he vuelto haber excepto un 2de julio de 2010 para temas del piso qur tenemos en comun, es una pena 7 años y medio de relacion y una casa en comun y que todo lo haya tirado por la borda de esta manera, cuando ha caido malo siempre he estado alli y ahora k yo estoy asi lo unico que ha sabido decirme hasta que no te cures no me vas a volver a ver no creeis que es injusto cuando lo mio es algo pasajero y lo de el es para siempre. Lo que le he dixo creeis que podeis hacer feliz a una mujer que es normal?pq mi ex no ha podido y dudo mucho k lo hiciera ha preferido kedarse solo......yo he luchado muchas veces por nuestra relacion y esta ultima vez e incluso prepare clases para que nuestra relacion funcionara mejkor y el decidio dejarlas y desde entonces todo fue a mal y decidiodejar de verme y ya hace un mes que no viene por aqui

Anónimo dijo...

Hola! Soy el responsable de este blog. Gracias por tu comentario (el ultimo).

Yo creo que si es posible que un BP lleve una buena relacion de pareja. Es dificil, pero se puede. Yo llevo 7 años de matrimonio bastante feliz. Despues de 7 años de relacion de novios muy volatil...

Fue hasta que yo "descubri" que tenia del TBP que la relacion mejoro. Le encontramos una explicacion a los problemas. No eran intrinsecos a la relacion, sino producto de los desequilibrios bioquimicos de mi cerebro!

Te recomiendo leer uno de los libros que recomiendo al inicio del blog: Loving someone with bipolar disorder.

Un abrazo y que sigas mejor. C.

Anónimo dijo...

Si pero el caso es que el si que sabia que tenia esta enfermedad, yo empece con el a los 16 años ahora tengo 24, y a los 6 meses o antes me lo dijo yo no sabia lo que era hasta k me infome y me aconsejaron que no era bueno y mas como el es, nose deja ayudar, no se deja aconsejar, no kiero saber nada de mi, en 7 años no me ha hablado de boda y con una casa de por medio no me siento segura a su lado para un futuro no me esta ofreciendo nada y yo ya estoy desesperada, he decidido tirar la toaya pq el no hace nada por mi y yo ya hecho mucho por el y llega un momento en que na persona sea como sea quitandole la etiqueta tiene un limite en la vida....y el k este un mes sin preocuparse por mi, sin kerer verme, sin nada de nada a hecho que llege a mi limite, pero me alegro de que tu y tu mujer sean felices y lo hayn logrado.

Piero dijo...

hola estimados
permitánme presentarme .estoy pronto cumplir 21 y he llegado hasta aqui despues de un largo viaje de ires y venires, muy bien ustedes lo sabrán. pero pese a todos esos conflictos que surgen internamente y que nos afectan por ejemplo en mi particular la etapa escolar son una de esas cosas que a mi entender , y solo lo ocupo como opinión personal "controlemos nuestro SER", para mi ese es mi sanación , mas que medicamentos para regular mis fluctuaciones de animo .pero ese es otro punto a plantear

como ultimo hilo quiero decirles a todos los que poseemos este TB que existe una fuerza que no posee dimensión conocida , esa es nuestra voluntad y si la tenemos a nuestro favor de verdad nos sentiremos realizados unos mas que otros pero almenos es algo

si no fui claro disculpen mis palabras fui sincero

PD: escuchen este tema true to myself(ziggy marley)


saludos

Anónimo dijo...

hola me llamo gines y bueno no se k es lo k tengo en verdad.. me da miedo ir a un psicologo ...pero bueno esto k me pasa es bueno ... si ps bueno... y algo malo.. las personas me etiketan como loka bipolar pero a ver les cuento lo k me pasa a ver si me pueden ayudar porfa estoy desperada jejeje... bueno a veces siento k nadie me entiende , soy indecisa , muy imperactiva , me pierdo en las conversaciones y hablo algunas incoherencias, hablo muy rapido y muxo me decian radio loko ps...pienso demax rapido , soy impulsiva, me encantaria morirme y ps me he tratado de suicidar como 5 veces , cambio de humor casi k por minutos a veces lloro y rio a la vez , soy creativa , me irrito muy facil y comienzo a gritar ,sufro de insomnio , tengo mi autoestima muy alta bue eso dicen y ps creo es cierto ...mm cuando dibujo estoy trankila , soy muy negativa , me aburro facilmente de todo , soy distraida y me cuesta a veces concentrarme , impulsiva y decido x decidir solo necesito saber bue una opinion de si acudir a un psicologo o no de verdad necesito su ayuda bye =( =)

Anónimo dijo...

Gines,

Hola! Si es bien importante que acudas con un profesional conocedor del tema. Yo te recomendaria ir con un psiquiatra en lugar de ir con un psicologo, pues en mi pais los psicologos saben poco sobre el trastorno bipolar (pues los forman en otra escuela). Pero tambien seria bueno que vayas con un psiquiatra que sea experto en trastorno bipolar, pues es bien sabido que es dificil diagnosticarlo. Debes contarle todo esto que nos compartes y la historia familiar. Alguien mas en tu familia es asi? Hay casos de suicidio? Es importante!

Te deseo lo mejor. No tengas miedo a la verdad. Nos libera!

Anónimo dijo...

hola!
yo tambien soy bipolar...
yo siento que es como un don, ya que tngo cualidades artisticas...
no me siento sola, por que mi papa, mi hermana, mi tia, mi rpima, y mi abuelo tienen este transtorno mental...

hace unos meses me lo diagnosticaron.
al principio no lo podia aceptar, pero despues lo hice y ahora no me da pena y no me siento menos al decir que soy bipolar...

me gusta vivir la vida y siento que la bipolaridad es un don, por que veo la vida de manera diferente... y puedo disfrutarla a cada segundo...

cuando me sugirieron los medicamentos para controlar mis cabios de estados de animo repentinos, los rechaze...

lo hice por que sabia que si los tomaba, toda mi creatividad y quizas mis ganas de disfrutar la vida al maximo se iban a ir, y no queria eso...

tengo 16 años, y aun me queda mucha vida por delante, y aunque soy problematica, se que voy a disfrutarla al maximo..

y nunca me voy a avergonzar de decirle a los demas que yo, ''Soy BIPOLAR''

Anónimo dijo...

Hola a todos, hace 3 años tuve un episodio maniaco depresivo y mi psiquiatra me diagnostico TBP.
El día en que ella me contó sobre el transtorno me dijo: Los bipolares le ponen color al mundo!
Yo estoy segura que es un don... no es una maldición obviamente uno tiene que decidir abrazarse a la luz y a la sanación. Todos los días tomo la medicación, visito a mi doc todos los meses, y durante un tiempi hice terapia para reconciliarme con la persona que fui durante el episodio.
Si obviamente que antes era más creativa, escribía más seguido, pero hoy gane tanto.
Ahora entiendo porque los otoños me deprimian, porque añoraba que llegase la primavera, ahora mi mente esta quieta y eso es lo que más valoro mi salud mental.
Miren no sé como habra sido en sus casos yo me senti la mujer maravilla durante el brote, pero hice muchas locuras, mi familia sufrio mucho, perdi un trabajo. La recuperación no fue fácil y espero y trabajo para nunca más tener otro brote si dios me ayuda.
Porque creo que es un don ser bipolar? Somos seres más profundos que el resto, mas sensibles, con una ´clara distinción respecto al trato con el otro.Miren la creatividad se puede trabajar... picaso decia: Mi trabajo es 10% inspiración y 90% trabajo. Entonces trabajemos para dejar atras a la oscuridad, para brindarnos al amor, para lograr ser más creativos.
A mi lo que más me molesta es dormir tanto y que me cuesta adelgazar.
Pero el día en que mi doc me dijo: Lo que te pasa TBP yo le dije claro era esto y encontré la respuesta... siempre me considere distinta, ni mejor ni peor si no distinta.
Asi que amigos abrazarnos al don y a no estimatizarnos haces tres años que estoy muy bien, conseguí nuevo trabajo, hice nuevos amigos.
Creo q debemos rodearnos de personas que no sean prejuiciosas y que no nos estigmaticen!
Les mando un abrazo a todos y fuerza si la estan pasando mal!
Creo que la clave es: medicación, psicoterapia, confianza en el psiquiatra y hacer actividades que nos brinden placer!

Vicente dijo...

ME ACABAN DE DIAGNOSTICAR BIPOLARIDAD TIPO I Y ESTUBE CON BASTANTES PROBLEMAS SOCIALES Y AUN LOS TENGO PERO SABEN ALGO ES LO MEJOR! ME SIENTO FELIZ AHORA Y DISFRUTANDO LA VIDA AL MAXIMO DESPUES DE HABER ESTADO MESES EN DEPRESION...SALI A LA LUZ Y DIOS ME GUIO Y ME MEJORO...SIEMPRE HAY SEGUNDAS Y TERCERAS OPORTUNIDADES...SOLO HAY QUE SEGUIR EL CAMINO CORRECTO Y SABER NO DESVIARSE NUNCA!

UN ABRAZO PARA TODOS LOS BIPOLARES
ORGULLESCANZE SOMOS DISTINTOS PERO TENEMOS MUCHAS CUALIDADES POSITIVAS MAS QUE LA GENTE COMUN.

VICENTE

Anónimo dijo...

Hola soy de Panamá y soy bipolar. Hoy ando un poco down. Escribí algo

A veces estoy triste, a veces feliz
sentimientos encontrados, muy poco controlados
Encendidos y apagados
guiado o no guiados
son parte de mi

Sentimientos profundos perdidos en segundos.
Hoy lo siento, mañana lo olvido.
Mundo inconcluso que no puedo manejar.
Como caballo sin riendas alla van,
no se detienen y cada vez corren más.

Encontrar la felicidad parece no existir,
descubrimiento no fabricado en mi mundo casi infantil,
necesito de alguien que me pueda salvar,
de esta batalla que no tiene final.

Cansada de luchar mi mente ya esta
y es que tengo un gran rival casi imposible de domar
incurable, insaciable, desgastador y que me atormenta día tras día
ya sabes que es
SOY BIPOLAR

G.A.

Sergio dijo...

Sergio
cada uno de ustedes es unico.

Por mas que leo del tema mas me refleja, la bipolaridad es algo que nos hace muy especiales por tal desarrollamos sentimientos emociones muy extremas en mi caso tenemos facultad de pensar mas rapido en algunas ocaciones, por tal logramos o anticiparnos y estar preparados ante algunas situaciones.
lo que yo soy se define en esto " Soy sergio un ser humano con una cabeza y como siempre e dicho CADA CABEZA ES UN MUNDO DIFERENTE", se que muchos no entienden y creanme que no tengo el tiempo de explicarles.
mi vida es linda dura dificil facil llena de pena alegria tristesa y principal mente maldad suicidio, pero tengo algo que logre fortalecer y priorisar hasta el momento que es el amor familiar y de pareja, disfruten mientras puedan no se cuestionen tanto su forma de ser o de pensar solo traten de estar bien.

EL PEOR ENEMIGO ES NUESTRA MENTE.

si algo no tiene cura "para que perder el tiempo si sientes que puedes curar solo aprende a vivir con esto y ocupalo para ser feliz.

sergio
V algarrobo chile
si no temes a la muerte porque temer a tu condicion
soy bipolar lo se lo siento lo reconosco y lo sere hasta que mi televisor se apage......

seiyurojiko dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Ale dijo...

Anonymous

Me hiciste llorar con tus palabras, gracias por compartirlas con nosotros, me sientí demasiado identificada
un abrazo,
Alejandra de Chile

Anónimo dijo...

hola, soy Andrea, me diagnosticaron TB despues de varios diagnosticos que asumi como ciertos. Estoy destruida. Hy no se si soy yo mi enfermedad la que maneja mi vida. No quiero sentirme enferma. Ni lo comento para que no me vean con mala prensa.

Anónimo dijo...

Hola,yo tal vez sea de TB,como ustedes dicen,la verdad no se si soy,pero yo no lo veo como algo bueno o malo ,solo es un suceso de la vida,que a cualquiera le puede pasar,aver como se sentian antes de que le dianosticaran de TB?,pues yo antes de que me dijieron que era miedo bipolar,y me hiso sentir raro como si lo fuera era al malo pero no al parecer lo tengo controlado,bueno todabia no se sabe si soy bipolar,pero no traten de verlo como una enfermedad o un don(malo o bueno),solo busquen la manera de vivir sin preguntarser lo que piensen de ustedes,si soy anarmoles,por que no lo soy,nadie es...

Anónimo dijo...

la bipolaridad no cuadra, como un "don" creo que el hilo de este razomiento es propicio de un cerebro oxidado.no creo que estar sumergido en una periodo de mania,sea algo dotado de la naturalidad de esta emfermedad ,considerar esto como un don no es mas que otro gran delirio de grandeza .LEASE COMO UNA HUMILDE OPINION DE UN BIPOLAR, SIN ANIMOS DE OFENDER A NADIE SALUDOS!!!lucaslavela@hotmail.com

Anónimo dijo...

la bipolaridad no es un"don" creo que el que siga el hilo de este razonamiento tiene el cerebro oxidado.lo que si puedo asegurar es que la naturaleza de mi emfermedad me sumerge en una tormenta de ideas y mi pensamiento es muy rapido ,pero todo esto es propia de la mania despues quedo tirado y con un desgate cognitivo y fisico terrible.considerar esto con un "don" es un gran delirio de grandeza sin ofender a nadie .mi email para quien quieraconversar lucaslavela@hotmail.com ..saludos!!

La bella dijo...

Anteriormente escribí un comentario en el cual decía estar de acuerdo de que es un don...Tal ves lo sea o tal ves no, creo que tanto los estados maníacos o hipermaniacos como los depresivos, pueden ser controlables.. (aunque obviamente no por completo) esto se logra bajo las "pastillitas mágicas" y con las ganas de no sentir ese dolor angustioso y esa manía indomable.
Es importante saber reconocer los síntomas que nos alertan cuando la manía o la depresión vendrá y en el momento que llegue enfocar toda esa energía o angustia en una manera sana, como pintar, escribir, bailar, cantar o lo que sepan hacer. Sé que no es fácil, que suena bonito, pero también sé por experiencia personal no es imposible...

No les puedo negar que muchas veces me e cuestionado muchas cosas.. como que pasaría si dejo de tomar las "pastillitas mágicas", pienso que ellas me ha robado a mi verdadero ser y que por ellas soy una persona funcional.. también me he cuestionado mi carrera, ya que esta me demanda equilibrio mental y emocional y pienso que tal ves si hubiese elegido una carrera mas artística, esta enfermedad incluso podía haber pasado como " normal dentro el medio"... entre otras cosas... pero bueno al final pienso que solo queda aceptar y dejar de luchar contra la bipolaridad, no verla como una enemiga y no dejar que ella se empodere de mi ser, ella es parte de mi, pero no lo sera por completo...

En fin si fuese un don se podría justificar diciendo que estos estados emocionales extremos no hacen sentir mas que la "las personas normales", por lo tanto podemos ver el mundo con otros ojos y hacer algo productivo con ello...ademas todas las enfermedades se crean como tal, por considerarse anormales dentro una sociedad. ¿pero por que deberían tener razón?

y porque no seria un don, porque nos hace sufrir y sentir emociones que nos suelen hacer pedazo...

Anónimo dijo...

me diagnosticaron bipolaridad hace 6 meses. No se si para todos los bipolares será igual, es por eso que quiero comentarlo. Tengo 28 años, y durante toda la vida, me he sentido como "no parte", a pesar de parecer una persona muy sociable, en realidad siempre estaba con una sensación terrible de "no saber que decir", de que no era como el resto que tienen sus "vidas normales", amigos de toda la vida, trabajan, ahora se comienzan a casar y tener familia.... Ahora, que caigo de colpe a la realidad y que a mi "condición" le ponen un nombre, siento que he perdido toda mi vida, de un lado a otro, escapando de situaciones donde debía profundizar lazos, teniendo poca conciencia para tomar decisiones. Me siento muy sola, insegura, siento que todo lo que hago, sale mal. Me estoy comenzando a encerrar como una ostra, porque cuando me junto con gente, no se de que hablar. Todos preguntan, y tu que estas haciendo? Y yo... nada. Las pastillas si bien es cierto me han tenido mas estable, ya no he sentido esa energía que por lo menos me hacía salir de la realidad y creer que era posible estar bien.
Tengo solo 28 años, y me aterra pensar en el futuro, que esto va a seguir así.
Les agradecería mucho sus comentarios.
Saludos

Anónimo dijo...

La única ventaja de ser bipolar es la satisfacción de realizar las tareas cotidianas con el doble o el triple de esfuerzo que el resto. Quizás nadie te reconozca nunca esto, pero a mi me vale.

Descubrir Paraguay dijo...

Hola! me encantó leer sus experiencias y sentirme porfin que encajo en algun lugar? me sentí muy identificada.En algun sitio, leí que una de las razones es que no se desarrollan los dones con lo que nacimos o algo así. En mi caso por ejemplo, desde muy chica bailaba terriblemente. Estudiaba piano y mi prof solía decirme que era muy buena en eso. También estudie coro, mi voz era soprano. Pero todo eso dejé. Me estanqué. Me dediqué meramente a hacer lo que sea! con tal de quitar buenas notas y si no conseguía luchaba para sostener la mentira de que si lo hacía para no decepcionar mis padres. Los primeros tiempos fueron manejables por decir así gracias a que conseguí mantener las buenas calificaciones pero cada vez me costaba más. Cuando de a poco fui quedandome sola xq sin darme cuenta empecé a aislarme.Sentia que cada vez me costaba más y más manejar mi persona, me sentia un veneno. Y así encerrada ya no pude manejarlo y los periodos depresivos empezaban a ser más intensos. Cuando esta por terminar mi carrera, todo se complico. Y empece a mentir para que nadie se de cuenta de mi estado o mis estados. Tanto fue la forma en que menti que hasta arme un circo para hacerles creer a mis padres que ya me recibí. Y esperan que la graduación sea en este noviembre. Mi hermana que es como mi mamá se dio cuenta de mi mentira y me dio la oportunidad de terminar este semestre con mi tesis para recibir el titulo en noviembre como mis padres piensan, pero eso no va ser posible!! mi carrera creo que fomenta más mi bipolaridad y ahora nosé que hacer. Decir la verdad no creo que consiga. Es demasiado tarde. Demasiado sufrimiento. Temo por la salud de mis padres. Esto les va a matar. Es demasiada la decepción. Horrible la forma en que les mentí pero no podía evitarlo Son EXCELENTES PADRES! no se merecen una hija así como yo que no asuma quien es! tan falsa. Normal? que es normal? nada en mi vida es normal. Yo le llamaba locura positiva y locura negativa. No sabia lo que tenía. Mi hermana me dijo que vaya al psiquiatra y al psicologo luego de la flor de mentira. Y el psiquiatra me diagnostico transtorno bipolar ciclico. Y ultimamente como hace un año consigo cambiar de estados demasiado rapido. Es una locura. Esta totalmente fuera de control, hay periodos en los que paso del llanto profundo desesperado a las carcajadas en segundos! a veces los dos juntos :S mi compañero de trabajo es el que más me conoce porque convive conmigo más tiempo. Con el resto de las personas trato de disimularlo lo más posible y cuando estoy en casa es como que estoy bajo control porque lo principal es que no se den cuenta como me siento. Es como tener nauseas y nunca vomitar. Mi psiquiatra me receto Valcote. Hasta ahora no consumí desde que me dio el diagnostico que fue como hac 4 meses. En el fondo siento que No quiero que nada me controle. Que algo de mi quiere salir. No sé si es solo transtorno bipolar o hay algo más. Porque yo le impido salir. Lo primero que consulte con el psiquiatra fue mi problema para mantenerme despierta. Estaba con hipersomnia me dormia en cualquier lado y hablando salimos en eso de que despues de sentirme eufórica o de sentirme re deprimida me agarra un sueño terrible en el que ni me importa donde ni con quien estoy me tiro para dormir. Parezco un vegetal derrepente. Estoy tan cansada! y tan perdida!En todos los sentidos que se puedan imaginar soy inestable. Creo que naci con esto y por no desarrollar mis dones y automentirme estoy yendo por el mal camino. Tengo miedo de tomar las pills por la hipersomnia me cuesta muchisimo despertar. Y cuando despierto me da miedo. Tengo un monton de factores estresantes. Y asi diganme uds por donde empiezo? Tengo que terminar mi carrera este estado no me permite hacer nada. Es tan frustrante porque no puedo ser quien soy! sea lo que sea que eso sea! si soy bipolar no tengo la libertad para ser bipolar! :( Es conveniente que salga de mi casa q me mude que desaparezca que vaya a otro lado nose.. un lugar donde pueda ser sin sentirme mal ni dañar a nadie por ser como soy?

Descubrir Paraguay dijo...

Hola! me encantó leer sus experiencias y sentirme porfin que encajo en algun lugar? me sentí muy identificada.En algun sitio, leí que una de las razones es que no se desarrollan los dones con lo que nacimos o algo así. En mi caso por ejemplo, desde muy chica bailaba terriblemente. Estudiaba piano y mi prof solía decirme que era muy buena en eso. También estudie coro, mi voz era soprano. Pero todo eso dejé. Me estanqué. Me dediqué meramente a hacer lo que sea! con tal de quitar buenas notas y si no conseguía luchaba para sostener la mentira de que si lo hacía para no decepcionar mis padres. Los primeros tiempos fueron manejables por decir así gracias a que conseguí mantener las buenas calificaciones pero cada vez me costaba más. Cuando de a poco fui quedandome sola xq sin darme cuenta empecé a aislarme.Sentia que cada vez me costaba más y más manejar mi persona, me sentia un veneno. Y así encerrada ya no pude manejarlo y los periodos depresivos empezaban a ser más intensos. Cuando esta por terminar mi carrera, todo se complico. Y empece a mentir para que nadie se de cuenta de mi estado o mis estados. Tanto fue la forma en que menti que hasta arme un circo para hacerles creer a mis padres que ya me recibí. Y esperan que la graduación sea en este noviembre. Mi hermana que es como mi mamá se dio cuenta de mi mentira y me dio la oportunidad de terminar este semestre con mi tesis para recibir el titulo en noviembre como mis padres piensan, pero eso no va ser posible!! mi carrera creo que fomenta más mi bipolaridad y ahora nosé que hacer. Decir la verdad no creo que consiga. Es demasiado tarde. Demasiado sufrimiento. Temo por la salud de mis padres. Esto les va a matar. Es demasiada la decepción. Horrible la forma en que les mentí pero no podía evitarlo Son EXCELENTES PADRES! no se merecen una hija así como yo que no asuma quien es! tan falsa. Normal? que es normal? nada en mi vida es normal. Yo le llamaba locura positiva y locura negativa. No sabia lo que tenía. Mi hermana me dijo que vaya al psiquiatra y al psicologo luego de la flor de mentira. Y el psiquiatra me diagnostico transtorno bipolar ciclico. Y ultimamente como hace un año consigo cambiar de estados demasiado rapido. Es una locura. Esta totalmente fuera de control, hay periodos en los que paso del llanto profundo desesperado a las carcajadas en segundos! a veces los dos juntos :S mi compañero de trabajo es el que más me conoce porque convive conmigo más tiempo. Con el resto de las personas trato de disimularlo lo más posible y cuando estoy en casa es como que estoy bajo control porque lo principal es que no se den cuenta como me siento. Es como tener nauseas y nunca vomitar. Mi psiquiatra me receto Valcote. Hasta ahora no consumí desde que me dio el diagnostico que fue como hac 4 meses. En el fondo siento que No quiero que nada me controle. Que algo de mi quiere salir. No sé si es solo transtorno bipolar o hay algo más. Porque yo le impido salir. Lo primero que consulte con el psiquiatra fue mi problema para mantenerme despierta. Estaba con hipersomnia me dormia en cualquier lado y hablando salimos en eso de que despues de sentirme eufórica o de sentirme re deprimida me agarra un sueño terrible en el que ni me importa donde ni con quien estoy me tiro para dormir. Parezco un vegetal derrepente. Estoy tan cansada! y tan perdida!En todos los sentidos que se puedan imaginar soy inestable. Creo que naci con esto y por no desarrollar mis dones y automentirme estoy yendo por el mal camino. Tengo miedo de tomar las pills por la hipersomnia me cuesta muchisimo despertar. Y cuando despierto me da miedo. Tengo un monton de factores estresantes. Y asi diganme uds por donde empiezo? Tengo que terminar mi carrera este estado no me permite hacer nada. Es tan frustrante porque no puedo ser quien soy! sea lo que sea que eso sea! si soy bipolar no tengo la libertad para ser bipolar! :( Es conveniente que salga de mi casa q me mude que desaparezca que vaya a otro lado nose.. un lugar donde pueda ser sin sentirme mal ni dañar a nadie por ser como soy?

Anónimo dijo...

Hola, me llamo Patricio, soy de Chile, tengo ya 52 años. En este blog solo veo gente joven opinando sobre su enfermedad, bueno pues, yo a ms 38 y tanto recien cai en que toda mi vida fui bipolar, como es esto,en vacaciones me bajaron crisis de pánico, casi fui internado, y a partir de entonces he estado medicado, no recuerdo si mi vida anterior fue mejor o peor, pero creo que fue peor, pues hoy reconozco mi enfermedad y a partir de ahi la he podido manejar. Soy casado, hice sufrir mucho a mi esposa, creo que tambien a mis hijas, soy padre de dos chicas. La mayor de ellas heredó mi enfermedad y hoy lucha fuertemente contra ella, está recien en su primera fase. Esto ultimo me ha traido muchos sentimientos de culpabilidad pues claramente al ser una herencia me he sentido terriblemente culpable de haberle trasapado esto.

yo llevo muchos años medicados, y la verdad creo que ha sido un enorme bien en mi vida, pues antes era muy introvertido, timido, me sentia de igual forma que uds, un ser unico, pero no era bueno para mi, hoy, siento que puedo abrirme mas al mundo, en estos años he descubierto muchas facetas en mi que me han hecho ser una mejor persona. siendo ya viejo me he transformado en un gran creador audiovisual. me he integrado a movimientos católicos principalmente apoyando y ayudando a mucha gente. soy asesor de grupos de matrimonios, con mi esposa somos asesores de catequésis familiar. y al mismo tiempo trabajo en comercio en una industria, es decir, el ser bipolar, a mis 52 años les digos, ha sido muy bueno, Hoy puedo decir que antes de ser diagnosticado no era plenamente yo, Hoy soy feliz de ser como soy, un tipo con mucha actividad, con mucha creación, y siempre motivado por algo. Claro, si no me medico, si un dia dejo de tomar tal o cual pastilla, soné, caeré en algun estado profundo nuevamente.

En fin. he acá un tipo ya viejo, que les cuenta su experiencia para que vean que no es tan malo, al reves, solo traten de canalizar de alguna forma esto y verán que la vida es mucho mas facil de lo que piensan. obviamente, el contar con una pareja estable y totalmente opuesta a mi personalidad y con unas ganas enormes de ayudarme,ha sido mi complemento perfecto para llevar esto como lo llevo, solo deben tener la oportunidad de encontrar una pareja tan especial, tan normal como la que yo tengo.

Un abrazo a todos y a tirar para arriba chicos :)

Anónimo dijo...

Hola me llamo Isa, tengo 19 años, he leído todos los comentarios y me he sentido identificada e incluso me han servido de terapia...Me diagnosticaron transtorno bipolar hace un mes aproximadamente, pero el primer episodio maníaco grave me dio en enero de este año.La verdad me identifico mucho con descubrir Paraguay...cuando era pequeña siempre estaba escribiendo, todo el mundo me decía que se me daba bastante bien, incluso los profesores me decían que era la escritora de clase...iba a coro, a gimnasia rítmica, empece a tocar el piano a oído e incluso sin preparación musical hacía mis composiciones, estuve en el conservatorio un año tocando la trompeta y mi profesor me dijo que nunca había tenido un caso como el mío que tenía mucho oído y se me daba muy bien pero que con el instrumento estaba desmotivada...yo le dije que es que mi instrumento era el piano...De todas formas antes de que me diagnosticaran siempre me he sentido diferente.Siempre he tenido mucha imaginación y también he tenido esa sensación de que mis dones no han sido explotados ya que mis padres de pequeña no me motivaban en nada...A atletismo me apunte yo sola y me ha servido de desahogo y me hace sacar una sonrisa todos los días aunque he perdido toda la velocidad he ganado más de 10 kgs de peso y ahora me note estancada más pensativa a veces a los que veis esto como algo negativo pensar que soy de alguna manera especiales y que debeis LUCHAR Y SER POSITIVOS POR QUE PODÉIS VER EL MUNDO DESDE OTROS OJOS A VECES DE UNA FORMA MARAVILLOSA y que con la debida medicación y unos buenos profesionales podéis llevar una vida completamente normal e incluso explotar vuestras cualidades, en mi opinión no es ni un don ni una maldición solo es como un lunar en tu alma que te diferencia de los demás. :)))


Ánimo a todos ¡¡¡ =)

un beso

Anónimo dijo...

Hola me llamo Isa, tengo 19 años, he leído todos los comentarios y me he sentido identificada e incluso me han servido de terapia...Me diagnosticaron transtorno bipolar hace un mes aproximadamente, pero el primer episodio maníaco grave me dio en enero de este año.La verdad me identifico mucho con descubrir Paraguay...cuando era pequeña siempre estaba escribiendo, todo el mundo me decía que se me daba bastante bien, incluso los profesores me decían que era la escritora de clase...iba a coro, a gimnasia rítmica, empece a tocar el piano a oído e incluso sin preparación musical hacía mis composiciones, estuve en el conservatorio un año tocando la trompeta y mi profesor me dijo que nunca había tenido un caso como el mío que tenía mucho oído y se me daba muy bien pero que con el instrumento estaba desmotivada...yo le dije que es que mi instrumento era el piano...De todas formas antes de que me diagnosticaran siempre me he sentido diferente.Siempre he tenido mucha imaginación y también he tenido esa sensación de que mis dones no han sido explotados ya que mis padres de pequeña no me motivaban en nada...A atletismo me apunte yo sola y me ha servido de desahogo y me hace sacar una sonrisa todos los días aunque he perdido toda la velocidad he ganado más de 10 kgs de peso y ahora me note estancada más pensativa a veces a los que veis esto como algo negativo pensar que soy de alguna manera especiales y que debeis LUCHAR Y SER POSITIVOS POR QUE PODÉIS VER EL MUNDO DESDE OTROS OJOS A VECES DE UNA FORMA MARAVILLOSA y que con la debida medicación y unos buenos profesionales podéis llevar una vida completamente normal e incluso explotar vuestras cualidades, en mi opinión no es ni un don ni una maldición solo es como un lunar en tu alma que te diferencia de los demás. :)))


Ánimo a todos ¡¡¡ =)

un beso

Anónimo dijo...

Mi nombre es Susana y tengo 18 años tengo bipolaridad mas de 3 años sin tratarla es muy difícil por que a mis padres les cuesta creer que tengo esta enfermedad , eso causa un gran vacío por que puedes llegar a sentir que estas sola con esta enfermedad y mas cuando no es controlada. Vivo en Perú y en mi país el trastorno bipolar no es muy conocido lamentablemente se tiene que estar en una constante carrera. No paro medicada como muchos pacientes que tienen trastornos pero descubrí que el talento y el Arte ha sido mi mejor arma para controlar mi bipolaridad se que mis padres aun no lo asimilan pero trato que el arte se ah lo que me sostiene aun con un poquito de vida. La bipolaridad ah echo que mis padres muchas veces se sientan mal con mis acciones , sienten que puedo ser capaces de poder controlar nuestros sentimientos, mas mi papa que por cierto es el mas afectado con todo esto, la familia muchas veces deben comprometerse por que cumple un papel muy importante en nuestra vida .
No se si la bipolaridad es un don o una maldición pero lo que si se es que lo que te diferencia de las demás personas es que somos capaces de ver el mundo no solo oscuro si no que siempre hay una lucecita al final de todo , el trastorno no se ira pero si te aferras a tus talentos y a tu creatividad la bipolaridad será un arma para expresar lo que muchas veces no podemos .
Besos

Anónimo dijo...

hola!
Soy bipolar desde los 15 años, tengo 25.
He pasado malas situaciones,y kien en esta vida no?
pero la vida cn esta enfermedad para mi es interesantisima.
cd estas triste sabes q personas t kieren d verdad.cosa q personas no enfermas n pueden ver nunca.
cd estoy feliz soy la mas feliz dl mundo en cuanto a creatividad.
vida sexual cm una fiera sin aburrirse jeje..q eso tb gusta.
he terminado mi carrera soy solidaria amo a mi familia y amigos.
esta enfermedad es un regalo para mi.
y n podemos ser tan negativos..disfruta del dia a dia toma medicacion sobrevive n t rindas xq la vida merece la pena vivirla y mas si eres tan especial.
:))disfruta de lo positivo q t brinda la enfermedad!!besos a todos

Anónimo dijo...

hace dos años que stoy medicada por TB, me lo descubrieron a los 22 años, y ahora me doy cuenta que vivi mal toda mi vida, que esta enfermedad hizo que viviera infeliz, me llevo a querre morir todos los dias y no disfruto quear
es un don por el lado del arte por que tenemos mayor sensibilidad y mayoy capacidad de dramatizar que otros

pero nod eja de ser ALGUIEN con el cual luchar todos los dias PARA QUE NO CONTROLE TU VIDA

Anónimo dijo...

Hola bueno no creo que hayas estado mal durante toda tu vida y supongo que en el caso de que fuera así sería por un cúmulo de cricustancias no solo por el trastorno...además si sigues la medicación y buenos hábitos puedes llegar a ser una persona completamente plena y feliz e incluso disfrutar de la vena creativa...si a veces te tocará más luchar pero todos tienen que luchar y eso también hace que te valores más :))

ánimo

Anónimo dijo...

Hola yo tambien soy bipolar , y creo que tiene algo de ambos ya que cuando estoy con mania , soy muy creativa e imbencible uno se siente con poderes , y por otro lado cuando viene la depresion quisiera estar muerta .. esta es la desventaja de ser bipolar amigos ....

Anónimo dijo...

YO fui diagnosticada Bipolar el anio pasado, no me gusto, pero que podia hacer? Estoy usando epival Er de 500mg Ilimit de 10. he engordado mucho, 30 lbs! Eso me tiene muy acomplejada. se que es una mal opcion pero he tomado la opcion de no tomar el tratamiento. claro lo hablare con medico. Pero creo que si esto es para mantenerme quilibrada el sobre peso esta hechando a perder todo!

Gloria

Anónimo dijo...

Estimados,

Les comento que yo no me estigmatizo ni me etiqueto con nada de eso. Me realizaron el diagnóstico y desde entonces ya llevo varios años con el mismo y gracias a un profundo trabajo interior espiritual y el medicamento, logré llevar y de hecho llevo una vida hermosa, tranquila, ecuanime y bien vivida. Es posible llegar a este punto estudiandose uno mucho, cuidandose mucho, y bueno amandose uno tal y como es. No somos más ni menos que nadie y pienso que simplemente es cuestión de amarse como uno es, saber que hay un tratamiento y listo llevar una vida maravillosa y normal.Soy una persona muy feliz, y esta enfermedad me ayudo a ser mejor en todos los aspectos, desarrollar belleza interior, inteligencia emocional, ser buena en mis estudios, ser mejor persona, y ser equilibrada, trabajo, familia, amigos y relación de pareja y demás. Es curioso, aumente mi inteligencia emocional y llevo muy bien este tema. Todo se puede trascender con disciplina, constancia y perseverancia. Yo ya lo hice, ahora me toca conservarlo siguiendo juiciosa con mi tratamiento. Sé que cualquiera puede!!! es posible si se trabajan espiritualmente y en las debilidades internas de cada uno y con los medicamentos. No hay que andar publicando esto por doquier ni etiquetarse porque al fin y al cabo hay muchas enfermedades y simplemente es cuidarse y ser juicioso con el tratamiento.
Somos humanos! HUMANOS. No hay que ponerse etiquetas de nada. Que hay dificultades y TODO EL MUNDO LAS TIENE, TODO el mundo, todo el mundo tiene defectos, todo el mundo, entonces cual es el rollo???? A vivir deli y amense mucho de manera que en sus vidas se queden con lo mejor porque se lo merecen. un abrazo y Dios los bendiga!! Que sean felices!
Dios los bendiga y para adelante.

Anónimo dijo...

Por Marina:
Me siento responsable de decirles que el KUNDALINI YOGA ES MÁGICO!!! te cura el alma!! te trabaja desde adentro hacia afuera(los cambios de actitudas), ejercitas mucho la voluntad que por ahí nos cuesta, y el vencer la barrera del dolor con ejercicios movidos, no piensen que es aburrido, no es como el yoga convencional...hasta se baila a veces en clases...y se hace relajación y meditación. Galeano dijo que "cada persona brilla con su luz propia, tenemos mucha luz, a veces se nos salta la térmica y nos quedamos medio nublados, pero...siempre existe la cooperativa eléctrica...o el sol! Yo lo que siempre le digo a mi mejor amiga entre risas o lágrimas a veces es que lo bueno de ser bipolar es que todo pasa!! Agradecida de que me recupero rápido y se pedir auxiiilooo a mi terapeuta y mi doc que son una masa! jaja pero ojo! hay muchas cosas buenas que nos quedan!! la familia, los amigos, y los amores que por lo menos a mi me cuestan tanto pero sigo pensando que hay mucha gente linda en le mundo para conocer y disfutar, gente con la que podemos aprender...y vivir las relaciones no importa cuánto duren pero vivirla bien y con toda el alma como creo que tenemos el don de hacerlo che! Me encantó encontrarme con este lugar, antes estaba negada a todo esto, recién despues de 4 años de estar diagnosticada me animo a meterme en un lugar como este, pero que bueno que exista!!

Anónimo dijo...

Respuesta a Descubriendo Paraguay, por Marina:
Hola nena!! te entiendo un montón todo lo que te esta pasando y el tema de tu carrera, no se que estarás estudiando pero a veces las carreras muy filosóficas nos terminan enrollando más la cabeza...te cuento que yo cursé hasta quinto y mi cabeza dijo stop!!estaba muy depre no podía seguir leyendo tantos textos críticos y no tener un lugar desde donde empezar a cambiar las cosas de a poco, a lo mejor tampoco lo busque bien, en fin...esa gran depre que en parte se la adjudico a mi carrera que no era mi pasión, hizo que al fin encontrara mi vocación y ahora estuidio Educación Especial, me siento muy bien, voy a terapia ahora una vez al mes, el primer año iba una vez por semana o cada 15 días, tomo bien la medicación, no tengo ningún efecto adverso por lo menos...yo yo registrte che, y eso ya es muy bueno ;) No te voy a decir que dejes la carrera, es más yo después de cuatro años todavía no lo puedo decir...pienso, algún día después de que me reciba de maestra especial, seguiré mis estudios de Comunicación Social, que en la facultada a la que asisitía se parecía mucho a filosofía puraa jaja.(veremos...) Pero creo que te haría muy bien parar de hacer las cosas que te hacen mal...porque te vas a seguir sintiendo peor y no está bueno jugar con los límites de uno mismo más cuando anda ciclotímico ;) Espero que te sirva esto que te digo, a mi me cambio mucho la vida la terapia y la medicación, y mi familia siempre me bancó, segura la tuya lo hará, solo es cuestión de que vos te habras y te dejes ser!! todos queremos a las personas que se muestran humanas!! con defectos y virtudes!! aspirar a la perfección es aburrido, frustrante y creeme que tus papás lo que más quieres en verte bien no con un título que te haga infelíz. te mando un gran abrazo!! Y escucha tu voz interior, aceptá lo que sentís y trata de cambiar para bien tuyo todo lo que este en tus manos que es mucho ;) Por ahí podes probar con intentar ayudar a alguien...con un gesto, una visita, un dibujo tuyo...una canción que te guste, alerarle el día a alguien hace que uno tenga buenos motivos para ponerse las pilas y no dejarse vencer por los bajones. Todos pasannn si nos cuidamos!!! ;)

Anónimo dijo...

Wow apesar de q es triste es muy cierto tu pensamiento yo tambien soy bipolar y lucho día a día contra esta enfermedad que en realidad lo es porque yo me pregunto que será de mi ahora estoy bien pero cuando pasen los años y no estén mis padres ahorita solo tengo 22 y aun mis padres están apoyando me pero creo q será dificil sin ellos. Ser bipolar no es don es una emfermedad

Anónimo dijo...

hola, bueno yo recien paso por esa etapa no sabia lo que era en si pero no me siento muy feliz es mas, estoy preocupada.
No hay alguien que mrae apoye , mi mamam cree que es pu tonteria
creo que a veces cuando no tienes mucho apoyo esto se hace complicado.

Anónimo dijo...

hola a todos se que este es un foro de trastorno bipolar , yo tengo un trastorno obsecivo compulsivo desde hace 10 años tengo 29 años todo este tiempo en lucha con este trastorno me ha debilitado tanto como para ahora mejor pedir la muerte en este caso seria el suicidio, realmente nose puede describir lo que uno se siente es un dolor psicologico fisico, , yo no tengo amigos , me siento extraño es como si mi vida afectiva mis emociones desaparecieron, ahy muchas personas que dicen que seria bueno la eutanasia o suicidio asistido a personas con trastornos mentales yo por mi parte si recurriria a eso si en mi pais existiera ese derecho , porque vivir con 5 pastillas diarias aparte los efectos secundarios y acudir una ves o dos veces por semana al psicologo creo que eso no es vivir pero ahora siento que ya no ahy salido a esto

Anónimo dijo...

Pues yo no sé si es un don o una carga, pero lo que sí que sé es que es una realidad...
A mí me diagnosticaron bipolaridad "atípica" a los 23 años, que curioso eso de atípica, ¿verdad?
Ahora tengo 36, y analizando mi bagaje, el momento más duro sin lugar a dudas fue nada más saber el diagnóstico, debido a las etiquetas y las cargas que me atribuí.
Después de no sé cuantos años de terapias, puedo decir que la tengo controlada. Los momentos de bajón pasan y eso me tranquiliza, me da paz; y en los momentos de subidón reflexiono, medito y decido, intento no caer desde muy alto después del vuelo.
Lo que es evidente es que somos diferentes, pero no es malo ser diferente.
En fin, ahora mismo sólo tomo dos pastillitas, una que me regula el sueño y otra que intenta que no se repita demasiado un pensamiento en esta cabecita que tengo. Me encuentro bien desde hace mucho y esto es mucho, y mucho es lo que me he trabajado con y sin ayuda.
Cuando me pregunto si soy feliz, no sé qué responder. Sé que vivo intensamente, que intento hacer lo que pienso con calma, y esto es muchísimo.
Un abrazo a tod@s, y mucho ánimo para seguir.

Miquel dijo...

Hola, soy el chico de 36 años, el que ha escrito hace unos minutos.
Cuando entré a este blog, no leí todos los comentarios, lo siento. Siento no haber leído el último, lo acabo de leer.
Después de leer algunos de los comentarios, mi idea era contar mi experiencia, la cual la considero alentadora. Después de leer el mensaje anterior al mío siento la necesidad de contestarte y de profundizar un poco más...
El suicidio es una opción, sin lugar a dudas, cada uno es libre de hacer con su vida lo que quiera y lo respeto mucho. Pero piensa que después no hay nada más, tu vida se acabará.
Yo he pensado muchas veces en suicidarme, nunca lo he itentado, pero lo he pensado infinidad de veces. Una psicóloga, ahora amiga, me decía lo siguiente: querer suicidarte no es malo, es natural, significa que quieres vivir que deseas la vida.
Intenta que el dolor no te nuble, intenta ser fuerte, se aprende.
Busca otros terapeutas, intenta ver lo positivo de la vida.
Os voy a comentar algunos de mis recursos, uno es meditar. Para meditar me repito un mantra una y otra vez, el mantra que me repito es:
"tanto el agua
como la mente
es clara
y transparente".
En la primera estrofa inspiro, en la segunda expiro, vuelvo a inspirar en la tercera y suelto el aire en la última, y vuelta a empezar. En los momentos de meditación te suelen asaltar otros pensamientos. Cuando llegue ese pensamiento, que no tiene que ver nada con el mantra, analizarlo e intentarlo eliminar de vuestra mente, bien dándole una solución o pasando de él, y seguid con el mantra. El mantra no tiene que ser éste, os lo podéis inventar o copiar, hay miles de mantras.
Otro recurso que utilizo, para controlar esta cabecita que en ocasiones va a mil por hora, es apuntar los pensamientos en una libreta. Cuando algo queda escrito, a mí al menos me calma, porque lo dejo atrás y al mismo tiempo lo tengo, está escrito puedo recurrir a él cuando quiera.
Cuando estaba jodidamente mal, me decía de vez en cuando una frase, era esta: "sonríe al aire". La tenía escrita en la entrada del móvil, y cada mañana cuando lo encendía la leía. No sólo la repetía cuando estaba mal, también cuando estaba bien.
Otro recurso es respirar profundamente, mirar el Sol y dar gracias.
Espero que te y os ayuden mucho, mil besos:)

Anónimo dijo...

Hola mi nombre es Natalia y la persona que amo es bipolar. Siempre lo supe y lo elijo cada uno de mis días. Pero cuando entra en sus momentos donde siente que su vida no vale, ya intentó matarse, no se qué hacer. Cómo lo ayudo? Gracias

Anónimo dijo...

me hizo muy bien leer sus comentarios. yo también soy bipolar. dejo mi mail mlauraclark86@gmail.com

Anónimo dijo...

Liangiuri:

Hola a todos, a mi me lo informaron hace aproximadamente 8 meses. Tomo mi medicación pero todavía me resisto a cambiar hábitos. fumo mucho y no solo tabaco. tengo casi 40 años y creo que vivo de milagro. porque como dice charly ....."yo no creo en peligro".... " pero es muy difícil ver si alguien controla mi ser" ....por un lado me da mucha bronca no haberme enterado antes y por el otro también. recién ahora me doy cuenta de lo diferente que soy, que no a todos les pasan las cosas con la terrible intensidad con la que nos pasan a nosotros. recién ahora me doy cuenta, que el dejar todo por causas perdidas, aun corriendo riesgos, o perdiendo dinero, a veces dando hasta que te duela como decía la madre Teresa, o sin dedicarle tiempo a la familia, etc. Se ve que el desarrollo de la hipersensibilidad

Anónimo dijo...

Liangiuri:
decía que esta hipersensibilidad es un don para los demás a quienes siempre animo, ayudo, me ofrezco a dar una mano por mas que sean desconocidos, etc. muchos que no conocen mi otra faceta, jamás pensarían lo solo que me siento en ocasiones, de como hay noches en las cuales cierro los ojos y solo deseo que no haya un mañana para no tener que sufrir ese invierno en el alma. pero de repente, otra vez en medio de proyectos y ese torbellino de ideas que motivan y distraen pero también elevan tanto que para que contarles las caídas y otra ves lo mismo. ya cansa no? pero bueno, en mi caso tengo dos hijos divinos quienes de alguna manera impiden que me deprima tranquilo y mi mujer que acompaña como un soldado, tal vez con un poco de miedo en cuanto a los riesgos que tomo cuando creo que estoy sintiéndome bien. pero regresando al debate. se que es un don para los demás. me gustaría que también algún día lo sea para mi. bs.

Anónimo dijo...

Liangiuri:
para terminar creo que se puede encontrar un equilibrio, si bien en ciertos momentos me veo obligado por cuestiones sociales a controlarme y en otros no puedo refrenar al superman que hay en mi. le apuesto todo a mis terapeutas, mi psicóloga y mi psiquiatra y a los que me quieren ver bien porque conocen mi esencia. estoy aprendiendo a decir no y a identificar mis diferentes estados. hoy puedo decir _estoy irritable, estoy en la cresta de la ola y no me quiero bajar, estoy agresivo o deprimido. igualmente en mi cabeza hay una montaña rusa, pero ahora se como es el juego y cuando estoy deprimido se que va a pasar, el tema es estirar los tiempos de equilibrio. por momentos es todo muy difícil pero vamos, pongamos garra y a cambiar esas estadísticas negativas. podemos demostrarle al mundo que somos seres confiables y así como estamos acostumbrados a caer en lo mas profundo también tenemos el coraje de siempre emerger, de aferrarnos a esa pequeña luz y pelearle a los fantasmas internos y externos. les mando un beso/abrazo a todos los que conformamos el club bipolar. hasta pronto.

Anónimo dijo...

Liangiuri:
decía que esta hipersensibilidad es un don para los demás a quienes siempre animo, ayudo, me ofrezco a dar una mano por mas que sean desconocidos, etc. muchos que no conocen mi otra faceta, jamás pensarían lo solo que me siento en ocasiones, de como hay noches en las cuales cierro los ojos y solo deseo que no haya un mañana para no tener que sufrir ese invierno en el alma. pero de repente, otra vez en medio de proyectos y ese torbellino de ideas que motivan y distraen pero también elevan tanto que para que contarles las caídas y otra ves lo mismo. ya cansa no? pero bueno, en mi caso tengo dos hijos divinos quienes de alguna manera impiden que me deprima tranquilo y mi mujer que acompaña como un soldado, tal vez con un poco de miedo en cuanto a los riesgos que tomo cuando creo que estoy sintiéndome bien. pero regresando al debate. se que es un don para los demás. me gustaría que también algún día lo sea para mi. bs.

ADRIAN RUIZ dijo...

yo soy bipolar y si no es facil canalisarte bajo una estado pero recuerden que hay mucho loco pero poco de contengo como dijo hector lavoe.
de algo estoy seguro es que somos tan unicos, somos los creativos de esta vida :)

ADRIAN RUIZ dijo...

nootros somos lo maximo, por que somos creativos, nos salimos de la rutina, somos observadores, soñadores, unicos y amados por las personas normales aburridas. pero esto es solo ecicion de cada uno de nosotros (querer es poder)

Anónimo dijo...

Me alegra mucho leer sus opiniones no soy muy buena para expresarme pero tratare. También soy bipolar lo Supe hace un año tenia 16 al principio estaba confundida no entendía por que mis emociones eran tan deprimentes (hasta el punto de suicidarme tomando cloro) sí no avía ningún motivo tenia una familia unida y amorosa empecé bajando mis calificaciones no me podía concentrar en nada todo se me olvidaba.. También llegaba a llora sola me comportaba de una manera con mi familia y de otra con mis conocidos llegué a comportarme muy coqueta con mis amigos y saque una muy mala reputación en el colegio mis padres me cambiaron de colegios me hicieron mudarme a otra ciudad con mi tia las cosas cambiaron para bn pero luego llegué a comportarme de una manera muy extraña hablaba sola y en todo momento de una cosas y luego de otra mis compañeros me llegaron a clasificar como loca en ocasiones alucinaba así que esa fue una etapa en la seguro diría que es una maldición (ya no lo pienso) cuando fuy al psicólogo me dijeron que tenia depresión me medicaron eso medicamentos me hacían dormir mucho al ver que no podía ayudarme me mandaron a un psiquiatra empecé a ser muy reservada al punto que no hablaba al ver que no mejoraba mis padres me llevaron con un curandero el que dijo que estaba poseída jajaja y me dio algunas ramas para baños y sanación a través de Jose Gregorio Hernandes pero eso es otra historia. asiste a misas de sanación y me mejore mucho me sentí de nuevo normal pero al tiempo presente el episodio que hizo que mis padres me internaran en un hospital psiquiátrico la verdad para mi no fue una experiencia de sufrimiento sino para mi familia... Yo en los 4 meses que estuve en esa clínica y ya sabiendo que no era ni depresión ni que estaba loca ni poseída... Sino que soy bipolar comprendí y me deje llevar estuve muy alegre intensa creativa, empecé a dibujar a pintar a bailar leer mi vida cambió logre sacar 5to año, ahora estudio dos carreras turismo y artes visuales tomo medicamentos los cuales no puedo mezclara con alcohol y voy al psiquiatra mensualmente... Confieso aveses desearía volver a tener esos episodios que me hacen sacar la parte divertida intensa y creativa de mi... A nadie le digo hey soy bipolar... tal ves no se lo tomen con mucha importancia como ley en uno de sus Bloc se que dirían normal todos somos bipolares pero no es así.. . me alegra Aver encontrado esta pagina y solo agrego no lo tomemos como una maldicón se que nos hace pasar malos momentos pero hay que
aprender a superarlo...
3@S

Anónimo dijo...

Para mi la respuesta a la pregunta original es tal como todos los que hemos escrito aquí: BiPolar. Con esto me refiero a que en general, estando medicados o no habrá momentos o "ciclos" (para hablar en un lenguaje que entendemos mejor)en los que será un don y otras una maldición. Esto ha sido un don en mi trabajo, ya que, mi creatividad y forma de trabajar me ha dado resultados estupendos en el plano laboral, pero en el plano emocional es un verdadera maldición. Es ahora cuando te das cuenta de por qué se te ha hecho tan difícil tener una pareja estable en tu vida......si uno mismo se encarga de alejarlas con períodos de ira, depresión, manía (infidelidades), etc. Como el plano emocional es donde mas nos afecta esta maldita enfermedad, estoy seguro que no es un don....

Anónimo dijo...

en mi opinión depende del lado en que lo veas, si hay periodos de extrema depresión y de ira etc, pero solo nosotros los bipolares podemos ver el mundo en sus dos máximas expresiones.
Así que díganme ustedes la botella esta medio llena o medio vacía.

Anónimo dijo...

Hola, soy bipolar, tengo 30 años y a los 15 años comenzo el martirio, a esa edad me dijeron que era esquizofrenica, luego lo descartaron totalmente, despues me dijeron q tenia trastorno de personalidad limitrofe y lo descartaron y hace como 2 años han concluido que soy bipolar, me pase alrededor de 8 años llorando por todo y por nada, termine el colegio durmiendo en las salas de clases por la tremenda medicacion que en ese momento tenia indicado, ,con el acido valproico subi 17 Kilos me sentia peor aun, hasta que me lo cambiaron por lamotrigina, me costo años recuperar mi peso normal, hasta que un dia luego de escuchar a muchas personas que me animaban a dejar los medicamentos por q deciab q yo era una persona normal me decidí y poco a poco los fui dejando, empece a convertirme en un monstruo llena de ira, rompia todo en mis peores momentos, sillas, muros, pinturas, cualquier cosa, si no era suficiente me cortaba o rompia vidrios con mis puños, tengo varias cicatrices algunas bien feas me aleje del mundo y trate de suicidarme luego de una pelea con mi pareja, mi familia me trataba mal y senti que ya no podia mas, tome 180 lamotriginas aprox. Y cuando ya no podia casi sostenerme pense en lo que habia hecho y no queria morir, sali a la calle, estaba sola y caí al piso, intennte pedir ayuda pero mu cuerpo ya no respondia me golpeaba la cabeza ya tirada en el suelo y perdi la conciencia, convulcione por 2 dias y desperte sin mayor problema, en ese entonces estaba cursando mi primer año de estudio, luego del hospital retome las clases y termine de estudiar con excelentes calificaciones, ahora estoy en un ostracismo por miedo a enfrentarme a cualquier persona, soy extraña y me ha tocado recibir burlas siempre, soy pintora entre otras cosas y en este minuto me encuentro luchando contra el apego hacia mi pareja y mi madre, en realidad cualquier apego. Trato de creer en mis capacidades y quitarme el miedo, mi pareja no entiende y eso me hace daño, quiere irse y estoy muerta de miedo pese a que se q nada puede forzarse ademas de que algo así no puede destrozarme, para mi ha sido una maldicion y estoy buscando hacia mi interior, los procesos don bastante lentos para mi pero aqui estoy intentando, gracias por compartir sus experiencias pues leerlos me da algo de tranquilidad y fuerza. Fuerza para todos.

Marcelo Kohnen dijo...

Hola yo tambien soy bipolar me la diagnosticaron cuando a los 20 años tuve un brote psicotico.Pero segun recuerdo de chico era hiperactivo con deficit de atencion, ya de niño tenia cosas como que era muy sensible y necesitaba mucha atencion.Era muy quisquilloso

Anónimo dijo...

bueno para mi es dificil aceptarlo pero definitivamente soy bipolar , gracias a Dios estoy casada con un hombre que me comprende lo que puedo decir es que la toma de medicamentos es indispensable para evitar recaidas , mis fases o episodios son mas maniacos que depresivos , la verdad extraño sentirme hiperactiva ...

arturo Escobedo dijo...

Yo soy bipolar y e rechazado lo de tomar medicamentos ya que tengo mi criterio de mi existir se investigar no me dejo manipular, lo cuestiono todo, cuando me da depresión me e cuestionado porque de la nada me da depresión y la respuesta que encontré en mi interior fue que al mundo no le veo sentido por que me da tristeza que la gente siga siendo ciega que de dejen engañar por el sistemaa elite, por los medios de comunicacion , ne da tristeza ver a las mujeres desvalorizadas, me entristece que soy parte del sistema y me tienen sometido y me siento impotente para resumir siento que no pertenezco a este mundo y odio esto que estando muerto paso s otra dimensión o por lo menos ya no veo tanta perdición y maldad en la tierra, somos emprendedores visionarios y cuando aceptas medicamentos ya valiste verga porque el sistema no quiere que cuestiones nada te quieren dormido etc etc

Anónimo dijo...

Hola yo tengo TB diagnosticada hace unos meses, pero desde los 15 años que me dijeron un millón de diagnosticos, a veces creo que sentimos un diagnostico para sentirnos alguien pero hay que tratar de no verlo de esa manera. Precisamente ahora escribo luego que he tenido dias realmente malos, pero quiero creer que hay salidas. La gente que esté a nuestro lado es porque lo merece y porque es capaz de tratar de entender y ponerse en nuestro lugar la que no esté es por algo a veces siento lo de alexis en esos momentos en que te das cuenta que la vida te regala cosas que no pediste te ayuda pero tambien te quita cosas. La medicación por otro lado tratar de no dejarla es algo que ayuda pero la mayor ayuda esta en uno que a pesar de todo no debatirnos y salir adelante por muy grande que sean los cambios, como personas no estamos acostumbradas al cambio que llega asi no más sin previo aviso y esto es tener que aprender a vivir con algo constante y que en cierta medida modifica nuestro vivir y nos obliga a aplicarnos a los cambios normales de la vida. Es una experiencia tan dificil, tan desmotivante cuando no se progresa pero hay que tratar que por muy oscuro que sea todo, no se tenga a nadie, se tenga perturbada la noción de si mismos que somos más que esto y tenemos un cerebro enormemente enriquecedor llenos de sorpresas ojalá positivas, saludos a todos :)

Unknown dijo...

Epale bro, a mi me diagnosticaron hace un par de meses por que tuve un problema legal, no lo veo como una maldicion por que al comprender que eso es parte de la depresión alejo esos pensamientos de mi, ahora con las medicinas te controlas pero a mi juicio solo deberíamos tomar las que son para dormir por que al dormir bien puedes dominar mejor tu día y pensar con mas claridad. Aun me estoy adaptando me siento bien y busco enfocarme en solo las cosas positivas como ser líder y creativo.

Anónimo dijo...

Hola! también soy bipolar..no creo que sea un don pero tampoco una maldición.. al principio aceptar la enfermedad es complejo.. pero saber que puedes llevar una vida relativamente normal es reconfortable...